Gracias por todas las cadenas que me mandaron durante los  últimos  años. Las seguí al pie de la letra y

gracias a ellas y a ustedes, hoy puedo decir que:  

Hay por lo menos 20 cosas claras que ya no hago:  



1) Ya no uso cajeros automáticos: corro el riesgo que pongan una pantalla falsa que se traga la tarjeta y

     después me roban la plata.  

2) Ya no tomo Coca Cola: sirve para enviciarse con la “coca” que legalmente le ponen, sin aviso, creando

     adicción y que sirve hasta como fórmula química, por todos conocida, para limpiar tornillos. ¡Imagínate lo

     que le puede hacer a tu estómago! Pero no hay ningún anuncio ni label como dicen, previniendo la

     adicción y aquí, que si hay “coca”, ni la DEA dice nada.  

3) Ya no voy al cine porque me puedo sentar en una butaca y pincharme allí mismo con una jeringa con SIDA

    que un terrorista sexual haya dejado con ese fin junto con una tarjeta que diga: “Bienvenido al club…

    Ahora también patalearás con nosotros por las patentes y los precios de las medicinas.”  

4) Ando con olor a aficionado a comer ensaladas de cebolla y ajo. Ya que no uso desodorantes porque dicen

    que son la causa del cáncer de axilas. Prefiero quedarme solo por sucio que solo por muerto.  

5) Ya no me acerco a los estacionamientos ni a las tiendas por departamentos. Imagínate que me droguen

    con la muestra de un perfume, me asalten, me violen, me maten y al hacerme la autopsia, cuando

    encuentren la droga que me pusieron para dormirme, digan que fue un asunto de drogas y USA pida

    expulsar a mi familia o extraditarla por ser familiar de un narco. Cuando en realidad, yo me emborracho

    con el corcho de una botella de sidra y el único polvo que conozco y uso es el del talco para los olores de

    pie.  

6) No contesto el teléfono en casa, en una de esas me piden marcar el 9 y me llega una cuenta más cara

    que la suma por el aumento de todos los millones de barriles de petróleo después del paso del errante

    Huracán Katrina, que si bien dejó muchos daños, recuerdo que cuándo iba a llegar como categoría 1 al

    sur de Florida, aunque no sabían a donde, ya habían dicho que iba a tener efectos en el precio de la

    gasolina… Deduciendo que no importa donde hubiera o hubiese entrado, igual el precio subiría… hasta

    un niño se habría dado cuenta que nos siguen mintiendo… y nosotros pagando, y ésa sí, es una cadena

    bien armada…  

7) Hay muchas cosas que ya no como por miedo a los estrógenos, los transgénicos, los gérmenes, a la

    enfermedad de las vacas locas, al loro vetado por subversivo o al chivo inmigrante expiatorio.  

8) Dejé de comer pollo en Tropical Chicken porque no son más que carne de engendros horripilantes, sin ojos

     ni plumas, cultivados en un laboratorio y donde, increíblemente, en el país del plástico, no aceptan que

     pagues con tarjetas de crédito ni débito. ¿Será para que no quede constancia si te llega a hacer mal y

     puedas reclamar?  

9) Tampoco voy a comer hamburguesas a McDonald's hechas con, además de la carne del punto anterior,

    con una especie de lombrices mutantes rebozadas con grasa. Mi colesterol agradecido… 

10) Me he convertido en un fiel representante del celibato por miedo a que me vendan los preservativos

      fallados y me contagie con quién sabe qué nuevo virus de algún invento que fracasó y se escapó del

      laboratorio.  

11) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por el orín de los ratones.

      Sin querer decir con esto que los depósitos de los supermercados no sean limpios…  

12) En las fiestas no le hago caso a ninguna mujer que no conozca por más amigable y sensual, por temor a :

      que me invite a su departamento y pertenezca a una banda internacional de traficantes de órganos, me

      den algo, me duerman, me abran y roben los riñones, hígado, páncreas, córneas o lo que se pueda

      traficar y me reduzcan a una bolsa de plástico arrojada en el basural del centro de la ciudad, que

      aunque todos se opusieron, escuchando el sentir de los vecinos… allí está.  

13) Ya no uso el micro-ondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara (peor que el

      Fantasma de la Ópera). Ahora caliento los alimentos en el horno a gas y también con temor, no sea que

      haya un peligro oculto que venía justo en esa cadena que me llegó y que no abrí.  

14) No abro más ningún correo FWR, por más conocido que sea quien lo envía. Por confiar en mis amigos o

      contactos, gasté más de 500 dólares en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que ellos me enviaban

      y donde me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, traían incorporado. 

15) Doné unos 1.500,00 pesos con el fin de ayudar a las 638 cuentas de Amy Bruce, la niñita enferma con

      cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años 

      desde la primera cadena.¡¡¡1993!!!  

16) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que en las cadenas decían que no tenía que hacer, que casi

      me muero de inanición y de hambre por idiota...  

17) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un reverendo estúpido esperando los 150.000 dólares

      que me mandaría nada más y nada menos que Bill Gates, genio de Microsoft por participar en una

      famosa cadena.  

18) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.  

19) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana en una isla paradisíaca del Caribe con

      la mujer de mis sueños. (Las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra

      Mágico enviado nada más ni nada menos que por el mismísimo ¡Dalai Lama!).  

20) Envié más de 5000 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora estoy en una lista de terroristas

      sospechosos y en cualquier momento vendrá algún agente secreto de aquí o de más allá y me hará hacer

      cambiar de opinión de buena manera o al igual que muchos me suicidaré, como pasó o pasa en algún

      gobierno de algún extraño país donde el que gobernó o gobierne se cree inmortal y por eso, el que no

      estaba o esté de acuerdo, es hombre muerto…